Begoña Velasco

Instituto de Psicoterapia, Trauma y Apego

Cada artículo que escribo lleva tiempo de reflexión, muchas horas en la consulta de escucha y acompañamiento a pacientes de diferentes edades. Desde ahí escribo, para dar voz a esas historias, para que lleguen a otros. Muchos pacientes me piden o les sugiero poder tomar partes de su historia para escribir y que ayude a otros, que de voz a esa voz callada, por miedo, vergüenza, tristeza, rabia, etc. Y ese es el objetivo de este blog, dar voz, mostrar, mover, enseñar, educar, poner información disponible para crecer, reflexionar, indagar internamente, conocerte a ti mism@. Esa es tu responsabilidad, intransferible, nadie puede hacerlo por ti. Cada lunes tendrás una nueva publicación.

PAPAS QUE NO PUEDEN….

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En mi trabajo en consulta he observado una dinámica que se da entre el padre y el hijo varón muy interesante. Entre la hija y el padre no es exactamente igual. Y entre la madre y el hijo o la hija tampoco.

Así que aquí voy a centrarme en la dinámica papa e hijo varón (y especificaré varón) y en general, niñ@.

 

Hay un momento en el ciclo vital de crecimiento de todo niñ@ (niños y niñas) cuando te das cuenta de que papa no lo sabe todo, que no es el héroe, el superhéroe que tu creías, que se contradice, que dice cosas que no tienen mucho sentido o n ose ajustan a la realidad.
Ese momento es clave, me doy cuenta de que papa no lo sabe todo y no me puede ayudar siempre, hay cosas que no sabe y también que no entiende.

Ese momento es natural. En niños varones embrutecidos por el ambiente familiar, fusionados con el ambiente que les rodea, no se da igual, no tienen la claridad para poder percibirlo ni sentirlo.

Los niños varones que sí se dan cuenta tienen una percepción muy fina, una capacidad de observación, atención y claridad desarrollada.

Y cuando eso ocurre, la reacción del padre será clave, determinante en esa etapa y posteriormente. Afortunadamente tenemos la plasticidad cerebral y la terapia para cambiar esa información guardada en redes neuronales.

Si el padre no puede soportar esta claridad, esta percepción, esta capacidad de su hijo varón, se burlará, le humillará, se reirá, le pondrá retos que sabe que su hijo varón no puede lograr por su corta edad, presumirá de que a su edad él hacia esto y eso y más allá; presumirá de su rapidez, hazañas, acciones a la edad de su hijo o incluso antes.
Todo eso es humo, no es real. Papa no puede admitir la capacidad de su hijo y cómo este a tan corta edad le supera. Necesita mantener a su hijo por debajo de él.

¿Y cómo que papa no puede tolerar la capacidad de su hijo varón?

Por su inseguridad, por la imagen que ha aprendido a tener de si mismo, del otro y del mundo. No importa lo que aparente o parezca por fuera el papa, es solo apariencia, por dentro es otra cosa.
Ese papa tiene una herida en la valoración de si mismo, esta herido en su estima, no ha podido desarrollar una forma sana de relacionarse con el otro, y no sabe gestionar la autoridad.

La autoridad la entiende como lucha de poder, o tú o yo, crea rivalidades, luchas, necesidad de quedar por encima del otro, necesidad constante de estar en control, de estar al mando, dominancia y sumisión.
Y dentro de ese grupo de papas hay una escala amplia que va desde un grado mínimo de patología a un máximo.

Y ¿qué hará el hijo varón? este hijo varón disimulará su capacidad, se saboteará y llevará toda esa agresividad contra si mismo o contra el otro. 
¿Y eso?
Pues, por un lado ese hijo varón en la reacción de su padre ve que está mal tener capacidad, talento, brillar, identidad propia y por otro lado, en su amor por su padre, no querrá herir la frágil estima de su padre, no querrá que su padre parezca que no sabe. Pues este hijo varón sí nota, si percibe la fragilidad del padre y su dificultad para no saberlo todo, para no saber algo.
Ese papá deja de ser autoridad y referencia para su hijo, y eso es muy doloroso para un niño.


Así que girará la historia, ¿y qué comenzará a creer de si mismo este niño? "yo soy tonto, no valgo, no sé"; "no sirvo, no se hacerlo"; "algo falla en mí, algo está mal en mí", "soy un ser despreciable",.. Llenándose de rabia, ira, dolor,..

Así va enfermando. 

No recibe el permiso de que está bien, es natural ser brillante, tener capacidad, identidad propia, superar la capacidad del padre. No recibe reconocimiento, aceptación, apoyo.
Comienza a llevar la máscara de no sé, soy tonto, no tengo talento, yo no puedo aspirar a...Y por algún sitio sacará esa agresividad que recibió.

Tapa todos esos recuerdos, los olvida, los desconecta, en lo profundo de su cerebro. Y cree que "él es así, nació así, siempre fue así, ya lo decía mi padre, mi madre, los profesores, etc." 

Y hay otros papas que sí pueden, que están más sanos, que piden ayuda, que reconocen sus dificultades, que hacen terapia:

"Cariño qué bueno que te des cuenta de lo que me dices. Soy tu papa y no lo sé todo, a veces me equivoco y me encanta que haya cosas que tú sepas y yo no, y me encanta que tengas más capacidad que yo para ciertas cosas, me encanta que seas tan brillante, que sepas, que hagas preguntas, que seas inquieto, que quieras más. A lo que yo no llegue buscaré ayuda para no frenarte. ¿Qué te parece si tú me enseñas a mi donde yo no llegue y yo te enseño a ti lo que yo pueda mientras vas creciendo y te das tiempo para desarrollar más y más tu capacidad y talento natural?".

 La humildad se confunde con ponerse por debajo o por encima, a humillar o a ser humillado, o tú o yo.
La humildad es el reconocimiento de quién soy, de mis capacidades, talentos y de mis límites. La humildad es mirarme con claridad y honestidad.

  • "Reparar el trauma requiere recursos para enraizar y mantener orientado al presente."
    "Recursos para sostener el tsunami de memorias traumaticas y síntomas del pasado que viene al presente."

    Begoña Velasco.
  • Recuperar la capacidad de sentir nuestra vulnerabilidad como un recurso de conexión con los demás,..... es un desafío para todo aquel que se haya sentido dañado en una relación significativa,...... Parece lógico creer que si no establecemos relaciones profundas, nos protegemos del daño. Pero muy al contrario, este retraimiento de las relaciones, es el mayor daño que nos podemos hacer. Y esta vez el daño nos lo estamos causando nosotros mismos.”

    Anabel González .
  • "La distorsión de la imagen corporal es la disociación que el individuo padece con respecto a su cuerpo, en el intento de evitar lo que representa y lo que viene de él (es decir, lo que el cuerpo transmite, siente o expresa). En el fenómeno de la distorsión de la imagen corporal, la experiencia del día a día no cambia la idea que la persona tiene acerca de su cuerpo. La representación de su cuerpo del pasado permanece estática".

    Natalia Seijo.


  • "Recordemos que la mayor traumatizacion viene de los vínculos (la relación con el otro), y la psicoterapia es un proceso de cambio que se genera a partir del vínculo entre paciente y terapeuta. Un vínculo además en el que la persona ha de exponer sus aspectos más vulnerables ante otro ser humano, y depositar su confianza en él.......Hemos de tener paciencia con nosotros, y dar a las cosas el tiempo que necesitan".

    Anabel González.
  • "Los "Traumas ocultos" tienen que ver con la incapacidad del cuidador para regular los diferentes estados emocionales del menor".

    Schuder & Lyons-Ruth.
  • "El camino para que el pasado deje de influir en el presente es justo al revés de lo que imaginábamos. No se consigue dejándolo atrás en seguida, corriendo para que nuestros recuerdos no nos alcancen, enterrándolos muy dentro de nosotros".

    Anabel González.
  • "Trastornos Psicosomáticos: cuando el malestar psíquico se traslada al cuerpo".

    Natalia Seijo.
  • "El tono en el que hablamos a nuestros hijos se convierte en su voz interior, como se hablan a si mismos."

    Dolores Mosquera.
  • "....A muchas personas se les decía que no era para tanto, que tenían que hacerle frente y pasar página".

    C. A. Courtois.
  • "El niño aprende a imitar e internalizar las actitudes negativas de los adultos".

    Dolores Mosquera.
  • "Los seres humanos necesitan a los demás para crecer y sentir que existen. El desarrollo de la personalidad y la identidad en los seres humanos depende de la perspectiva y estilo de cuidados que el niño recibe de sus figuras de apego. La invisibilidad –la "falta de" ser visto– impide el desarrollo esencial de la persona."

    Dolores Mosquera.
  • "Los trastorno alimentarios: lo que hay por debajo de todo eso suele ser trauma, un trauma de apego, cuando la relación con las familias acaba siendo no sana; o experiencias de vida que la persona no puede encajar y se acaban convirtiendo poquito a poco en un trastorno que se manifiesta a través de la comida".

    Natalia Seijo.
  • "La falta de sintonía conduce a la negligencia, incluso cuando la intención no sea hacer daño. Los cuidadores, abrumados por sus propios conflictos y dificultades, pueden que no sean capaces realmente de ver las necesidades del niño o de diferenciarlas de las suyas."

    Dolores Mosquera.
  • "Trastornos alimentarios: la comida es un síntoma de algo más. Si no se busca ese algo más, eso que se esconde detrás, la enfermedad se puede hacer crónica".

    Natalia Seijo.
  • "La negligencia se relaciona con "la falta de"; lo que debería suceder en una relación sana no sucede, y esto conlleva muchas complicaciones para el self en desarrollo. Uno de los efectos es la sensación de ser invisible."

    Dolores Mosquera.
  • "La imagen que cada persona tiene de sí misma no es innata, sino que depende de la propia experiencia y de la imagen proyectada que es percibida por los demás. Todo lo que nos han dicho que somos y cómo nos han dicho que somos se vincula a nuestra imagen".


    Natalia Seijo.
  • "Cuando los niños aprenden que sus necesidades no son importantes y deben ser ignoradas, aprenden a guardarse todo dentro. Estos futuros adultos son muy buenos presentando una fachada aparentemente normal, pero la sensación interna puede ser devastadora."

    Dolores Mosquera.
  • "Deberíamos dedicarnos a desaprender gran parte de lo aprendido y aprender lo que no se nos ha enseñado".

    R. Laing.
  • "Nuestro objetivo final al trabajar con la invisibilidad es la integración de aquellas partes de la personalidad que no fueron reconocidas o aceptadas por los cuidadores."

    Dolores Mosquera.
  • LA PSICOTERAPIA ES EL ARTE DE LA OPORTUNIDAD:
    "De hacer algo incluso cuando no se puede hacer nada."
    "Se nutre, antes que nada y sobre todas las cosas, de la conexion con el otro."

    Sandra Baita.

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