Begoña Velasco

Instituto de Psicoterapia, Trauma y Apego

Cada artículo que escribo lleva tiempo de reflexión, muchas horas en la consulta de escucha y acompañamiento a pacientes de diferentes edades. Desde ahí escribo, para dar voz a esas historias, para que lleguen a otros. Muchos pacientes me piden o les sugiero poder tomar partes de su historia para escribir y que ayude a otros, que de voz a esa voz callada, por miedo, vergüenza, tristeza, rabia, etc. Y ese es el objetivo de este blog, dar voz, mostrar, mover, enseñar, educar, poner información disponible para crecer, reflexionar, indagar internamente, conocerte a ti mism@. Esa es tu responsabilidad, intransferible, nadie puede hacerlo por ti. Cada lunes tendrás una nueva publicación.

LLEGA LA PUBERTAD. RELACIÓN MADRE-HIJA.

Madre e hija

Esta es una etapa muy importante en el desarrollo de los hij@s.

En este artículo me centro en la relación madre e hija, en los próximos: en la

relación de los padres e hij@, en la relación padre e hijo, madre e hijo y padre e hija.

La relación madre e hija cambia al entrar la hija en todos los cambios físicos  y hormonales de la pubertad, y con ello, la entrada en la etapa de la adolescencia.

La hija adolescente está en la búsqueda de su individualidad, de su identidad, en construir su Yo. Para ello, la hija necesita alejarse de mamá, diferenciarse de ella, necesita retar a la mamá, llevarle la contraria.

Este es un proceso crucial que todo ser humano necesita realizar, si no se da en esta época, tendrá que darse posteriormente para poder alcanzar la madurez emocional y psicológica.

Esta etapa mueve memorias, recuerdos inconscientes en la madre, como fue su pubertad y adolescencia, la madre lo proyectará en su hija y será muy difícil controlarlo. La madre es un espejo para la hija, y la hija para su madre:

-Aparece la sensualidad y la sexualidad con fuerza en el cuerpo de la hija. Esto mueve estos temas en la mama, cuál es la relación de la mama con su propio cuerpo, con su sensualidad y con su sexualidad;

-La libertad de su hija, la mujer en que se está convirtiendo pueden generar en la mamá celos, enfado, rabia, frustración, competición, aunque también esté contenta de ver crecer y desarrollarse a su hija.

Competir con su hija hace daño a las dos, la mamá es una adulta ahora, no una adolescente, con todo lo que ha desarrollado de ella misma hasta ahora y lo que todavía no.

-El miedo a todos estos cambios en su hija, puede hacer que la mamá se vuelva  controladora, queriendo someter y controlar a su hija. Puede que la espontáneidad, la risa, el juego, la diversión, si todavía se mantienen desde la infancia, ya no sean admitidos igualmente por mama.

El hecho de tener estos sentimientos no es negativo ni es un problema, es humano. Esos sentimientos tienen que ver con la historia de la madre y pueden llevar a la madre a una crisis personal. El conflicto surge cuando la mama lo siente, lo vive y lo actua, lo pasa a la acción de diferentes maneras, rivalizando con su hija, criticándola, encontrando faltas en su hija, en la estética, en su forma de vestir, en su pelo, miradas, gestos, etc.:

"Después de todo el esfuerzo, la dedicación, tiempo dedicado a prepararte, a darte todo lo que no tuvimos nosotros, no tuve yo, puede parecerte injusto, yo soy tu madre, ya lo entenderás, todo lo que hago lo hago por amor, lo hago por tú bien, porque te quiero, por ti. Si me quisieras lo entenderías. Si supieras el daño que me haces, lo que me haces sufrir. ¿Dónde vas con esas pintas, con ese pelo? etc..."

Es necesario como mama superarlos ya que sino se convertirán en un muro entre madre e hija y harán daño a las dos.

La hija no tiene que convertirse en mamá, ni ser una copia de ella, sino un original, ser ella misma.

  • "Reparar el trauma requiere recursos para enraizar y mantener orientado al presente."
    "Recursos para sostener el tsunami de memorias traumaticas y síntomas del pasado que viene al presente."

    Begoña Velasco.
  • Recuperar la capacidad de sentir nuestra vulnerabilidad como un recurso de conexión con los demás,..... es un desafío para todo aquel que se haya sentido dañado en una relación significativa,...... Parece lógico creer que si no establecemos relaciones profundas, nos protegemos del daño. Pero muy al contrario, este retraimiento de las relaciones, es el mayor daño que nos podemos hacer. Y esta vez el daño nos lo estamos causando nosotros mismos.”

    Anabel González .
  • "La distorsión de la imagen corporal es la disociación que el individuo padece con respecto a su cuerpo, en el intento de evitar lo que representa y lo que viene de él (es decir, lo que el cuerpo transmite, siente o expresa). En el fenómeno de la distorsión de la imagen corporal, la experiencia del día a día no cambia la idea que la persona tiene acerca de su cuerpo. La representación de su cuerpo del pasado permanece estática".

    Natalia Seijo.


  • "Recordemos que la mayor traumatizacion viene de los vínculos (la relación con el otro), y la psicoterapia es un proceso de cambio que se genera a partir del vínculo entre paciente y terapeuta. Un vínculo además en el que la persona ha de exponer sus aspectos más vulnerables ante otro ser humano, y depositar su confianza en él.......Hemos de tener paciencia con nosotros, y dar a las cosas el tiempo que necesitan".

    Anabel González.
  • "Los "Traumas ocultos" tienen que ver con la incapacidad del cuidador para regular los diferentes estados emocionales del menor".

    Schuder & Lyons-Ruth.
  • "El camino para que el pasado deje de influir en el presente es justo al revés de lo que imaginábamos. No se consigue dejándolo atrás en seguida, corriendo para que nuestros recuerdos no nos alcancen, enterrándolos muy dentro de nosotros".

    Anabel González.
  • "Trastornos Psicosomáticos: cuando el malestar psíquico se traslada al cuerpo".

    Natalia Seijo.
  • "El tono en el que hablamos a nuestros hijos se convierte en su voz interior, como se hablan a si mismos."

    Dolores Mosquera.
  • "....A muchas personas se les decía que no era para tanto, que tenían que hacerle frente y pasar página".

    C. A. Courtois.
  • "El niño aprende a imitar e internalizar las actitudes negativas de los adultos".

    Dolores Mosquera.
  • "Los seres humanos necesitan a los demás para crecer y sentir que existen. El desarrollo de la personalidad y la identidad en los seres humanos depende de la perspectiva y estilo de cuidados que el niño recibe de sus figuras de apego. La invisibilidad –la "falta de" ser visto– impide el desarrollo esencial de la persona."

    Dolores Mosquera.
  • "Los trastorno alimentarios: lo que hay por debajo de todo eso suele ser trauma, un trauma de apego, cuando la relación con las familias acaba siendo no sana; o experiencias de vida que la persona no puede encajar y se acaban convirtiendo poquito a poco en un trastorno que se manifiesta a través de la comida".

    Natalia Seijo.
  • "La falta de sintonía conduce a la negligencia, incluso cuando la intención no sea hacer daño. Los cuidadores, abrumados por sus propios conflictos y dificultades, pueden que no sean capaces realmente de ver las necesidades del niño o de diferenciarlas de las suyas."

    Dolores Mosquera.
  • "Trastornos alimentarios: la comida es un síntoma de algo más. Si no se busca ese algo más, eso que se esconde detrás, la enfermedad se puede hacer crónica".

    Natalia Seijo.
  • "La negligencia se relaciona con "la falta de"; lo que debería suceder en una relación sana no sucede, y esto conlleva muchas complicaciones para el self en desarrollo. Uno de los efectos es la sensación de ser invisible."

    Dolores Mosquera.
  • "La imagen que cada persona tiene de sí misma no es innata, sino que depende de la propia experiencia y de la imagen proyectada que es percibida por los demás. Todo lo que nos han dicho que somos y cómo nos han dicho que somos se vincula a nuestra imagen".


    Natalia Seijo.
  • "Cuando los niños aprenden que sus necesidades no son importantes y deben ser ignoradas, aprenden a guardarse todo dentro. Estos futuros adultos son muy buenos presentando una fachada aparentemente normal, pero la sensación interna puede ser devastadora."

    Dolores Mosquera.
  • "Deberíamos dedicarnos a desaprender gran parte de lo aprendido y aprender lo que no se nos ha enseñado".

    R. Laing.
  • "Nuestro objetivo final al trabajar con la invisibilidad es la integración de aquellas partes de la personalidad que no fueron reconocidas o aceptadas por los cuidadores."

    Dolores Mosquera.
  • LA PSICOTERAPIA ES EL ARTE DE LA OPORTUNIDAD:
    "De hacer algo incluso cuando no se puede hacer nada."
    "Se nutre, antes que nada y sobre todas las cosas, de la conexion con el otro."

    Sandra Baita.

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