Begoña Velasco

Instituto de Psicoterapia, Trauma y Apego

SER PADRES

Hijo tomando la mano del padre

 Ejercer la labor de padre y de madre educador es un gran reto, hay mucha falta de información, información contradictoria, y además, en el momento en que ERES padre/madre todo el mundo sabe que hacer, que se tiene que hacer, como hacerlo, todos parecen expertos menos uno.

Y digo ERES padre/madre porque es una cualidad del ser, es algo profundo, de tu ser, de tu alma que te acompaña toda la vida.

Como padre y madre hay mucha vulnerabilidad que no se admite en la sociedad ni en el entorno. Hay muchos momentos de incertidumbre, desesperación, miedo, inseguridad, etc. Muchos momentos en que lo conocido llega a un límite. Mucha falta de apoyo y miles de ojos alrededor juzgando, opinando,….

Hay padres a los que, por sus carencias y biografía de vida, se les da mejor la niñez de sus hijos y tienen más dificultades en la adolescencia; hay otros padres a los que se les da mejor la adolescencia y les resulta más difícil la infancia. Es necesario ser conscientes de eso, dónde es más difícil, dónde hay mayor reto para ti como progenitor.

En la adolescencia de los hijos se recoge lo que se sembró durante su infancia: la comunicación y expresión emocional que se enseñó y se practicó, o no; los límites constructivos; los límites invasivos y asfixiantes; la agresividad; la autoridad dañina, etc.

Es muy doloroso de reconocer a veces, los hijos/as llevan el copyright de los padres, el sello de sus padres, son modelados por sus padres. Las palabras, frases que le repites a tu hijo desde pequeño se convierten en su futuro; tus actitudes se convierten en su futuro; tus carencias en los pilares de quien llegaran a ser.

Los hijos/as están sometidos a muchas presiones desde bebes y ni su cuerpo ni su cerebro están preparado para ello, por lo cual habrá un coste. El pago por ello no es inmediato, va saliendo con los años, a veces antes y otras veces después de 20 años o más.

Un niño (también el adolescente) debe "-poner- en armonía las tareas que se le presentan por las demandas (necesidades) internas y por el mundo externo (exigencias externas)". Otto Fenechel, 1945 (médico y psicoanalista).

Venimos de generaciones donde el reto estaba en mantenerse vivo, mantener vivo a los hijos/as. Esa es una realidad que se impone. Y donde la autoridad era imponerse, la ley de la sin razón, “sí porque lo digo”, “es así porque lo digo yo que soy tu madre/tu padre”, etc. Hoy en día ya sabemos las consecuencias de ello, el destroce y la infelicidad que supone para esa nueva generación. También sabemos las consecuencias de ser padres colegas, sin límites, sin ejercer una autoridad sana.

Cada hijo/a es un reto, un reto maravilloso para mostrarte aspectos de ti mismo/a desconocidos, ignorados, tapados.

Como padre y madre es necesario aprender, aprender mucho para dar las mayores oportunidades a la nueva generación y a ti mismo/a. Aprender:

- A gestionar el tema de los propios límites para enseñarlos;

-La relación con la propia autoridad y vulnerabilidad;

-Sobre la repetición de patrones de familia de origen;

-Las cuestiones personales de apego no resuelto de la infancia y que se arrastran a lo largo de la vida;

-Emociones no integradas ni expresadas;

-Creencias limitables de uno mismo y/o del mundo;

-Traumas personales y/o de la familia de origen, etc.

-Aprender a gestionar todo aquello que hace que como progenitor no puedas estar disponible, en tu autoridad, receptividad, en contacto con tus emociones, vulnerabilidad y fuerza interna.

- Aprender a escucharte, escuchar tu cuerpo y escuchar y escuchar a tus hijos/as a través de todas las maneras que tienen de comunicarse.

  • "Reparar el trauma requiere recursos para enraizar y mantener orientado al presente."
    "Recursos para sostener el tsunami de memorias traumaticas y síntomas del pasado que viene al presente."

    Begoña Velasco.
  • Recuperar la capacidad de sentir nuestra vulnerabilidad como un recurso de conexión con los demás,..... es un desafío para todo aquel que se haya sentido dañado en una relación significativa,...... Parece lógico creer que si no establecemos relaciones profundas, nos protegemos del daño. Pero muy al contrario, este retraimiento de las relaciones, es el mayor daño que nos podemos hacer. Y esta vez el daño nos lo estamos causando nosotros mismos.”

    Anabel González .
  • "La distorsión de la imagen corporal es la disociación que el individuo padece con respecto a su cuerpo, en el intento de evitar lo que representa y lo que viene de él (es decir, lo que el cuerpo transmite, siente o expresa). En el fenómeno de la distorsión de la imagen corporal, la experiencia del día a día no cambia la idea que la persona tiene acerca de su cuerpo. La representación de su cuerpo del pasado permanece estática".

    Natalia Seijo.


  • "Recordemos que la mayor traumatizacion viene de los vínculos (la relación con el otro), y la psicoterapia es un proceso de cambio que se genera a partir del vínculo entre paciente y terapeuta. Un vínculo además en el que la persona ha de exponer sus aspectos más vulnerables ante otro ser humano, y depositar su confianza en él.......Hemos de tener paciencia con nosotros, y dar a las cosas el tiempo que necesitan".

    Anabel González.
  • "Los "Traumas ocultos" tienen que ver con la incapacidad del cuidador para regular los diferentes estados emocionales del menor".

    Schuder & Lyons-Ruth.
  • "El camino para que el pasado deje de influir en el presente es justo al revés de lo que imaginábamos. No se consigue dejándolo atrás en seguida, corriendo para que nuestros recuerdos no nos alcancen, enterrándolos muy dentro de nosotros".

    Anabel González.
  • "Trastornos Psicosomáticos: cuando el malestar psíquico se traslada al cuerpo".

    Natalia Seijo.
  • "El tono en el que hablamos a nuestros hijos se convierte en su voz interior, como se hablan a si mismos."

    Dolores Mosquera.
  • "....A muchas personas se les decía que no era para tanto, que tenían que hacerle frente y pasar página".

    C. A. Courtois.
  • "El niño aprende a imitar e internalizar las actitudes negativas de los adultos".

    Dolores Mosquera.
  • "Los seres humanos necesitan a los demás para crecer y sentir que existen. El desarrollo de la personalidad y la identidad en los seres humanos depende de la perspectiva y estilo de cuidados que el niño recibe de sus figuras de apego. La invisibilidad –la "falta de" ser visto– impide el desarrollo esencial de la persona."

    Dolores Mosquera.
  • "Los trastorno alimentarios: lo que hay por debajo de todo eso suele ser trauma, un trauma de apego, cuando la relación con las familias acaba siendo no sana; o experiencias de vida que la persona no puede encajar y se acaban convirtiendo poquito a poco en un trastorno que se manifiesta a través de la comida".

    Natalia Seijo.
  • "La falta de sintonía conduce a la negligencia, incluso cuando la intención no sea hacer daño. Los cuidadores, abrumados por sus propios conflictos y dificultades, pueden que no sean capaces realmente de ver las necesidades del niño o de diferenciarlas de las suyas."

    Dolores Mosquera.
  • "Trastornos alimentarios: la comida es un síntoma de algo más. Si no se busca ese algo más, eso que se esconde detrás, la enfermedad se puede hacer crónica".

    Natalia Seijo.
  • "La negligencia se relaciona con "la falta de"; lo que debería suceder en una relación sana no sucede, y esto conlleva muchas complicaciones para el self en desarrollo. Uno de los efectos es la sensación de ser invisible."

    Dolores Mosquera.
  • "La imagen que cada persona tiene de sí misma no es innata, sino que depende de la propia experiencia y de la imagen proyectada que es percibida por los demás. Todo lo que nos han dicho que somos y cómo nos han dicho que somos se vincula a nuestra imagen".


    Natalia Seijo.
  • "Cuando los niños aprenden que sus necesidades no son importantes y deben ser ignoradas, aprenden a guardarse todo dentro. Estos futuros adultos son muy buenos presentando una fachada aparentemente normal, pero la sensación interna puede ser devastadora."

    Dolores Mosquera.
  • "Deberíamos dedicarnos a desaprender gran parte de lo aprendido y aprender lo que no se nos ha enseñado".

    R. Laing.
  • "Nuestro objetivo final al trabajar con la invisibilidad es la integración de aquellas partes de la personalidad que no fueron reconocidas o aceptadas por los cuidadores."

    Dolores Mosquera.
  • LA PSICOTERAPIA ES EL ARTE DE LA OPORTUNIDAD:
    "De hacer algo incluso cuando no se puede hacer nada."
    "Se nutre, antes que nada y sobre todas las cosas, de la conexion con el otro."

    Sandra Baita.

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